Voici mes textes, du plus ancien au plus récent .

(c) &moonshadow

Parce que des fois j'éttoufe, je suffoque, j'en peux plus . Dans ces cas là, je pense à toi, et me dis que tu me manques terriblement . Ce n'est pas quelque chose qui s'explique . C'est un moment, une sensation, un changement ... Où on sait . On devine que tout sera alors différent, que nos vies commenceront peu à peu à s'éloigner . Mais je ne t'oublie pas . C'est impossible, tout simplement impensable . Tu es la personne qui m'a le plus apporté jsqu'à présent, celle qui a sécher mes larmes quand ca n'allait pas et celle qui me faisait sourire rien qu'en disant un mot . C'était une amitié, une vraie ; celle que l'on ne rencontre qu'une fois dans sa vie . Cela fait deux ans maintenant, et tu occupes toujours autant de place dans mon coeur . "Pauvre fille..." doit-on penser de moi . J'en ai rien à foutre . Ou peut-être que si . J'aimerais tellement te retrouver . Tous les jours on se croise ; de près ou de loin au lycée ... Un bonjour, quelques fois . Un échange de nouvelles . Il parait que tout va bien dans ta vie . La mienne est un naufrage ... C'est mon impression . Je voudrais te dire ce que je ressens, pourtant, à chaque fois que j'ouvre la bouche, aucun son ne sort . Je suis lâche, ca doit être ca . Mais le fait est là ... Je t'ai perdue . On s'est perdues . Je sais qu'il me faudrait juste appuyer sur un bouton pour tout changer . Une touche de téléphone et une amitié pourrait renaitre . Mais je ne le fais pas, car c'est trop dur, trop intimidant . J'ai changer . Toi aussi . Ainsi va la vie .

J'aurai envie de lui crier que je l'aime, et que je me fous de tout ce que les autres pense . Je voudrais vivre une histoire comme on en voit tant, comme on en rêve tant . Le genre d'histoire qui n'existe que dans les films, mais qui paraissent tellement belles . J'aimerais commander un Noah de The Notebook, un Jack de Titanic . Je voudrais être une Juliette . Mais je sors de mes pensées, et le voit un peu plus loin, le bras autour du coup d'une autre fille et un fou rire au bout des lèvres . Il n'a rien d'un Roméo . Il n'est ni romantique, ni brûlant d'amour . Il est seulement lui, lunatique, indécis et profiteur . Je le détèste . Je le détèste et pourtant je voudrais le toucher, le prendre dans mes bras, l'embrasser . Comme si c'était soudain vitale à ma survie, que cela me rongait, me consumait de l'interieur . Je dois être masochiste . Il me regarde, me sourit . Je craque . Je l'aime . Tant pis pour moi .

Parce que je l'aime . Parce que je ne pense plus qu'à lui; parce qu'il hante mes pensées du réveil jusqu'au coucher . Parce qu'il est beau, et chiant, et tellement chiant . Parce que son sourire est la plus magnifique chose qui soit . Parce que mon corps bat bien trop vite lorsqu'il est là . Parce que j'aime ses défaults, et parce que j'aime les clichés . Parce que c'est lui . Parce qu'il est toujours en retard, et parce qu'il m'exaspère . Parce qu'il me fait tourner la tête . Parce que je l'aime .

Voila pour le moment (:

C'est plus une exposition de textes qu'un journal intime non ?

Et bien c'est vrai qu'on dirait un peu ça là parce que j'ai mis plusieurs textes à la suite, sinon ces textes sont tous ce que je ressentais au moment où je les ai écrits ... Si ce n'est pas le principe je peux supprimer y a pas de problèmes ...

J'pense qu'on devrait mettre ce topic dans la partie "Vos talents" parce que ici c'est vraiment pour les journaux intimes ... si t'es d'accord (:

J'aime énormément tes textes, je m'y retrouve vraiment

Je nous revois il y a 10 ans . On était là . Oui, c'était bien nous, avec quelques têtes de moins . On était insouciantes, à cette époque . Et qu'est-ce que j'aimais ca ... Je nous revois il y a 10 ans . On sort de classe toutes les deux, et nous prenons notre chemin habituel, toi à ma droite moi à ta gauche . Je ne le sais pas encore, mais cette sensation que l'on ressent toutes les deux, c'est l'amitié; la vraie, qui ne s'oublie pas et ne s'oubliera s'en doute jamais . Car je ne peux pas oublier, c'est tout bonnement impossible . Nous avons vécu trop de choses ensemble ... Trop de choses . Parce que les années passaient, les amitiés défilaient, les délires suivaient, les amours arrivaient et s'en allaient ... Et nous, nous étions toujours là; toujours autant attachées l'une à l'autre . Nous n'avions pas bougé . Lorsque j'y repense, j'ai envie de pleurer . Parce que désormais, rien ne sera plus pareil, et jamais je ne pourrais retrouver ce que nous avions, tu sais . Cette sensation si réconfortante qui me disait que je n'étais jamais seule . Que tu serais toujours là quoi qu'il arrive, que tu pouvais me comprendre sans besoin d'explications, sans paroles . Juste un regard . Je ne suis pas en train de décrire un amour comme l'on pourrait le penser, mais bien une amitié . Parce qu'une amitié comme celle-ci, c'est bien plus fort et sincère que n'importe quelle amourette . Et je plaind toute personne n'ayant jamais connue ça .

C'est très beau J'aimerais revivre mon enfance moi aussi, tout était tellement simple.